varig varig varig

As always, deixei pra fazer a mala meia hora antes de sair de casa. Pelo menos desta vez, aparentemente, não esqueci nada.

Eu devo ter algum karma relacionado a aeroporto, avião, essas coisas. Sempre aparecem pessoas e situações bizarras.

#1

Estou na frente do portão de embarque, mas não tem ninguém. Olho pra telinha e tem lá Vôo XYZ 10h30 Portão 17. De repente, aparece um cara falando um dialeto incompreensível. Aos poucos, fui entendendo que ele estava falando português mesmo, mas só metade das palavras, além de falar tudo pra dentro. Depois de uns cinco “hein?”, entendi que ele tava me perguntando se Porto Alegre era maior do que São Paulo, se fazia mais frio em Porto Alegre do que em São Paulo e qual era a distância entre Porto Alegre e São Paulo. “Não sei, não tô indo pra Porto Alegre”. “E t in pr on?”. “Recife”. “Reci é per de Por Ale, né?”. Não me dei ao trabalho de responder porque ele emendou com variações das perguntas anteriores: se Recife era maior do que São Paulo, se fazia mais frio em Recife do que em São Paulo e qual era a distância entre São Paulo e Recife.

Nisso, olho pro lado e tem um cara com uma farda da Varig dizendo que esqueceu o cartão de identificação mas que tem de embarcar. E uma mulher dizendo que ele não podia. Comecei a ficar com medo, pronto fudeu terrorista, achei melhor sair de perto e procurar saber por quê não tinha ninguém embarcando naquele portão. Aí descubro que o embarque tinha mudado pro portão 21, mas nenhuma tela avisava isso. De repente, dois anúncios são dados EM UNÍSSONO pelos auto-falantes do aeroporto: um em português e outro em espanhol. Todoalmismotiempoahora.

Finalmente vou pro portão 21, entro no avião, sento, respiro. Aí olho pra frente e vejo um casal de muçulmanos. Não é preconceito não: a mulher tava vestida mesmo com aquela espécie de burca moderna, toda embalada pra presente, mas a cara livre. O preconceito vem agora: temi. Já não bastava aquele co-piloto sem identificação, agora tinha árabe na jogada. E vindo na minha direção. “J?”, o cara perguntou. “J”, eu respondi”. “Eu também sou J”. “20J?”. “Não, 21 J”. “Eita, errei de lugar. Desculpa. Desculpa MESMO, hein?”. Aí sentei no meu lugar real, ao lado de um senhor lendo revista da Turma da Mônica.

Dormi.

Acordei com um sanduíche sintético passando na minha cara. “Algo pra beber, senhor?”. “Coca-cola”. “Aqui está, senh…” e uma chuva de coca-cola cai em cima de mim. Assim, all over mesmo, cabeça, camisa, calça, tudo. E não, não rolou nenhuma turbulência pra aliviar a história. A aeromoça ficou me olhando paralisada, parecia que tinha entrado em curto-circuito, pane no sistema, procurando o arquivo que dizia o que ela tinha que fazer em situações do tipo “que merda, hein?”. Vinte segundos depois, começo a ouvir uma enxurrada de “desculpe, senhor, senhor, me desculpe, me desculpe senhor, senhor, senhor, desculpe, desculpe” e aí a chuva agora era de guardanapo, a mulher me esfregando com guardanapo de quinta categoria.

Quando eu vi a folha de guardanapo em cima do meu pau e a mão da mulher indo em direção a ele, falei “ok, tá bom, eu estou bem, juro, não precisa”. “Desculpe, senhor, senhor, me desculpe”. “Sério, eu estou bem, acho que você deve estar se sentindo muito pior do que eu…”. Foi a senha pra ela me dar outro sanduíche e perguntar “alguma coisa para beber?”. “É… coca-cola”. “Desculpe senhor, de verdade”. Nessa hora, o velhinho da Turma da Mônica vira pra ela e fala “mas ele quer coca NO COPO, não no corpo! ha ha ha ha ha”. Ha ha hei com ele, mas fiquei com pena da mulher.

Fui no banheiro ver o tamanho do estrago. Minha camiseta branca toda manchada, meu cabelo um nojo só. Me resignei e pensei “bom, isso quer dizer que o pior já passou, pelo menos dessa vez o avião não cai”. E não caiu.

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2 Respostas to “varig varig varig”

  1. daniarrais Says:

    HAHAHAHAHHAHAHAH meu irmão, esse post fez minha sexta! =*

  2. Danilo Hadek Says:

    engraçado demais…

    Blog Meio Aéreo – Comissários de bordo

    varig, varig, varig….

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